Hardcore-Humor, Teil 1

Frau beim Metzger: „Ich hätte gern ein Kilo Salami, so eine richtig lange!“ „Geschnitten oder am Stück?“ „Habe ich eine Fotze oder einen CD-Wechsler?“

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: „Bist du schon drin?“ Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: „Schatz, ich bin zu Hause!“

Ein Angler hat eine Meeresjungfrau am Haken. Er knüpft sie ab und wirft sie zurück ins Meer. Sein Kollege fragt: „Warum?“
Antwortet er: „Wie, warum?“

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Hansi-Hinterseerhaare und Schlitzaugen. Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wuerde ich beim nächsten Gruppensex besser aufpassen!“ Die Mutter: „Seien sie froh, dass es nicht grunzt…“

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin auf. Spaeter in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer „Hai to, Hai to“ schreit. Er denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermassen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt denn hier „falsches Loch“?“

Verwirrt kommt die 13-jaehrige Tochter nach Hause: „Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann…“ „Hör auf,“ ruft die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“

Woran erkennt man ein schwules Baby? Schnuller im Arsch.

„Fickst Du Deine Alte auch manchmal ins andere Loch?“ – „Bist Du irre, da könnte sie ja schwanger werden.“

Er: „Schatz, hier hast Du Dein Aspirin.“ Sie: „Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“ Er: „Super, dann können wir ja bumsen!“

Sie: „Du Schatz, soll ich mir auch die Brüste vergrößern lassen?“ Er: „Nein, nimm doch einfach Klopapier und reibe es jeden Tag zwischen deinen kleinen Dingern!“ Sie: „Was! Das funktioniert?“ Er: „Klar, bei deinem Arsch hatts ja auch geklappt.“

Ein Mann liegt im Schlafzimmer, seine Frau kommt nackt hinein und sagt: „Sag‘ mal, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer kam, was hast Du da gedacht?“ Er: „Da habe ich gedacht – Erst sauge ich ihr die Titten aus und dann vögele ich sie um ihren Verstand.“ Sie: „Und was denkst Du heute darüber?“ Er: „Das ist mir gut gelungen!“

Was sagte Gott, als er den letzten Mann erschaffen hat?
„So – Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten!“