Karrine Steffens ist ein alter Hase im amerikanischen Mediengeschäft. Die heute 35-Jährige lebt davon, ihre langjährigen Erfahrungen als Statistin und Tänzerin in unzähligen Hip-Hop Videos kundzutun. Das tut sie unter anderem als Buchautorin und regelmäßiger Gast in US-Talkshows. Dabei geht es meistens um sexuelle Begegnungen hinter den Kulissen des Rap-Geschäfts. Und so plauderte die sich selbst als ewiger Groupie bezeichnende Steffens denn auch über die Ausstattung berühmter Rapper, mit denen sie die Ehre hatte. Einen Beweis für ihre Behauptungen blieb sie zwar schuldig, folgende Beobachtungen will Steffens aber höchstpersönlich gemacht haben…

• Mystikal – Lang
• Trick Daddy – Lang und voller Energie
• Twista – Medium
• Will Smith – Lang
• Xzibit – Lang aber kommt zu schnell
• Kool G Rap – Lang aber kann nicht ficken
• Talib Kweli – Medium
• Redman – Bestückt wie eine Banane
• Black Thought – Medium
• Russel Simmons – Klein
• Khujo von Goodie Mob – Sehr lang
• Ja Rule – Lang und voller Energie
• Jay-Z – Richtig dick und saftig, aber man hält seinen Anblick nicht aus, wenn er oben ist
• OutKast – Beide groß, aber Big Boi ist größer und dicker, Andre ist lang und schmal
• Pete Rock – Groß
• Puff Daddy – Medium
• Rakim – Lang
• Mobb Deep – Havoc ist groß, Prodigy ist klein
• M.O.P. – Lange Rohre, aber Danze hat einen unangenehmen Körpergeruch
• Nas – Klein
• Nelly – Medium
• Scarface – Medium
• Snoop Dogg – Zu lang
• Ol’ Dirty Bastard – Möge sein großer Schwanz in Frieden Ruhen
• Clipse – Beide sind lang, können aber nicht ficken und Pusha T hat Mundgeruch
• Common – Lang aber zu dünn
• Da Brat – Weiß, wie man eine Möse leckt
• Mos Def – Lang, aber er hat Mundgeruch
• Timbaland – Lang und dick, aber er kann nicht ficken und kommt zu schnell
• Too $hort – Lang und dick, aber er labert zu viel Scheiße im Bett
• Q Tip – Lang aber dünn, er hat eine beschissene Persönlichkeit
• Mase – Lang, hat aber auch eine beschissene Persönlichkeit
• Master P – Schön und lang und fickt gut
• Method Man – Lang, kommt aber zu schnell
• Missy Elliott – Fotze stinkt
• 50 Cent – Medium/lang
• Big Punisher – Selbe Größe wie eine Dose Lufterfrischer
• Busta Rhymes – Groß und lang, kann aber nicht ficken. Nur weil er einen wund nach Hause gehen lässt, denkt er, er hätte Großes vollbracht.
• Canibus – Richtig lang
• Noreaga – Lang, aber fickt schlecht
• Lil Wayne – Schön und lang
• Kanye West – Groß, aber weiß nicht wie man fickt
• KRS-One – Klein
• LL Cool J – Schön und fett
• The LOX – Alle sind groß, ausser Styles. Styles ist sehr klein. Und J Hodd ist unnormal fett.
• Ludacris – Einfach perfekt. Lang and fett
• DMX – Lang und kann ewig ficken
• Fabolous – Großer Schwanz, aber kommt zu schnell
• Fat Joe – Zuerst klein, aber steif beeindruckend
• Wyclef – Lang, aber er hat Mundgeruch
• Ghostface Killah – Lang, aber kommt zu schnell

Wenn Du Dich auch schon immer gefragt hast, was eigentlich die Girls von Hugh Hefner machen, wenn sie für die Playboy Mansion zu alt sind, dann hast Du hier die Antwort. Ex-Bunny Jill Yu (36 Jahre) zum Beispiel arbeit heute als Promoterin für Schönheitschirurge in Peking. Sie ist derzeit bei einer Klinik unter Vertrag, die entsprechende OPs durchführt und bietet ihre Brüste dort live zum Anfassen an. Die Silikontitten sollen Frauen davon überzeugen, sich selbst ebenfalls ein Paar Plastiktaschen einsetzen zu lassen. Und Jill muss es schließlich wissen. Sie war einst ein Sexsymbol Taiwans und spielte außerdem im Film „Twenty Something Taipei“ mit. 1999 war sie auf der Titelseite des Playboy.

• 45% der Männer glauben, dass ihr Schwanz zu klein ist, viele von ihnen kaufen sich einen Sportwagen, um das zu kompensieren. Dabei finden 85% der Frauen, das die Größe des Penis ihres Partners ok ist.
• Jeder vierte Mann hat schon einmal versucht, sich selbst einen zu blasen.
• Hat ein Paar keinen Sex mehr, denken die meisten Leute, den Grund zu kennen: die Mehrheit der Männer denkt, dass sie keine Lust mehr hat und die Mehrheit der Frauen denkt, dass er keine Lust mehr hat…
• Männer mit einem hohen Testosteronspiegel sind besonders schlagfertig. In einem sexualmedizinischen Experiment spritzte man männlichen Probanden gezielt Testosteron und siehe da: sie sprachen rhetorisch überzeugender, sicherer, verständlicher und flüssiger.
• Menschen bevorzugen bei der Partnerwahl eher Partner, die einen ähnlichen Körperfettanteil aufweisen wie sie selbst.
• 96% der in einer Umfrage auf einem US-College befragten Frauen ziehen es vor, ihrem Partner einen zu blasen als Sex mit Penetration zu haben. Die Mehrheit der am selben Ort befragten hetero Männer bezeichnete BJs als ihre liebste Sexvariante.
• Vor 30 Jahren hatten die Deutschen im Schnitt wesentlich häufiger Sex als heute. Der Grund: wegen zu viel Arbeit sind sie zu oft zu müde zum Bumsen.
• 73% der Männer sind im Alter von 70 Jahren noch dazu imstande eine Erektion zu kriegen und Sex zu haben.

Frau beim Metzger: „Ich hätte gern ein Kilo Salami, so eine richtig lange!“ „Geschnitten oder am Stück?“ „Habe ich eine Fotze oder einen CD-Wechsler?“

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: „Bist du schon drin?“ Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: „Schatz, ich bin zu Hause!“

Ein Angler hat eine Meeresjungfrau am Haken. Er knüpft sie ab und wirft sie zurück ins Meer. Sein Kollege fragt: „Warum?“
Antwortet er: „Wie, warum?“

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Hansi-Hinterseerhaare und Schlitzaugen. Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wuerde ich beim nächsten Gruppensex besser aufpassen!“ Die Mutter: „Seien sie froh, dass es nicht grunzt…“

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin auf. Spaeter in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer „Hai to, Hai to“ schreit. Er denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermassen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt denn hier „falsches Loch“?“

Verwirrt kommt die 13-jaehrige Tochter nach Hause: „Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann…“ „Hör auf,“ ruft die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“

Woran erkennt man ein schwules Baby? Schnuller im Arsch.

„Fickst Du Deine Alte auch manchmal ins andere Loch?“ – „Bist Du irre, da könnte sie ja schwanger werden.“

Er: „Schatz, hier hast Du Dein Aspirin.“ Sie: „Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“ Er: „Super, dann können wir ja bumsen!“

Sie: „Du Schatz, soll ich mir auch die Brüste vergrößern lassen?“ Er: „Nein, nimm doch einfach Klopapier und reibe es jeden Tag zwischen deinen kleinen Dingern!“ Sie: „Was! Das funktioniert?“ Er: „Klar, bei deinem Arsch hatts ja auch geklappt.“

Ein Mann liegt im Schlafzimmer, seine Frau kommt nackt hinein und sagt: „Sag‘ mal, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer kam, was hast Du da gedacht?“ Er: „Da habe ich gedacht – Erst sauge ich ihr die Titten aus und dann vögele ich sie um ihren Verstand.“ Sie: „Und was denkst Du heute darüber?“ Er: „Das ist mir gut gelungen!“

Was sagte Gott, als er den letzten Mann erschaffen hat?
„So – Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten!“